我參加向陽班

撰寫者：D26

一開始來參加這個向陽計畫時，我其實是半推半就的來，來了之後也是感覺「就上課啊。」而且其實我在很早之前就知道我的性格扭曲了....不，應該是不知道自己到底是什麼樣的人，是什麼樣的個性。好奇怪，明明小學的時候還不會想這些，上了國中開始就會思考這些，也許這就是所謂的中二病吧！每次思考到有關自己的事我都很害怕，害怕自己的一切，厭惡自己的一切，所以我開始偽裝自己，好融入人群，但偽裝的東西終究是偽裝，一次一次的我不去思考；一次一次的這些東西又回到我自己身上，當自己靜下來時，停下的時候彷彿又開始流動似的。我思考時又一次比一次的更加痛苦，最後就是極負向了。

家家有本難唸的經，我知道每個人都有過難受的事，所以我每次都會認為我比不上其他人，漸漸的，我開始認為我沒有什麼資格，想到這我卻開始討厭自己裝成熟。我知道我家人很辛苦，因為知道很辛苦所以我才甘願當家人的出氣桶，但加入向陽班之後，我才知道原來我還在學習，而且就是字面上的意思，像是小嬰兒牙牙學語一樣，我其實正在學習人類的行為，所以我會本能性的學習所有人的所做所為，我也從對方身上學到名為「自以為是」的東西，但回過頭來，卻又發現我什麼也不是，真的很痛苦；但我又想到還有人比我更痛苦，所以我覺得我連痛苦也不被允許。

其實我也不知道這是升上高一還是加入向陽班的影響，我雖然還被困在這無限的自我厭惡中，但我覺得（這裡我不希望用「我開始」）我一定有某種才能，不過卻沒有目標，所以我想只要我找到目標，我就能脫離這困境，不過隨著時間的推進，我也越來越急了，我害怕等我找到時已經來不及了，或根本沒有找到，我也有自己正視自己過，但每次這樣卻只會越來越看不清楚「我」到底是誰，「我」想怎樣，所以老實說我想尋求協助，只是協助而已，我當然知道這種東西要自己去找，自己去發現才行。我很討厭只說大道理的老師，因他們口中的人生哲學啊、大道理啊，都是我在很早之前就自行思考過的事了，也自行發現了很多道理，所以我討厭他們露出一副「我是人生前輩」表情來教我們大道理。

老師很抱歉，因為實在沒有長輩或同輩能和我談這些事，所以不小心話多了。我在此之前也只有找國中輔導老師聊過一次而已，而且更抱歉的是不小心偏題了。不過妳放心好了，我所寫的都是我的人生，我的經歷。不過我認真思考過了以後，我才發現其實我不聰明啊～我只是思考的比人都還要快一步，但這就是我的致命傷了。我國中時的混蛋班導他完全說對了，我只是個光說不做的人，有很多想法但都不會實際去做。不要以為我還是個小孩子，很多事情我都看在眼裡，不管是長輩、老師、或家人都是，進入向陽班之後我開始想追求真相了，總之，這算是一件好事吧！